Bolehkah Aku Membenci..

      malam ini sebenarnya tidak terlalu sunyi, aroma ramadhan masih memekat sampai setidaknya dua minggu lagi. ada apa dengan diri, yang tak sanggup menggapai ketenangan-ketenangan di tengah pembelajaran ramadhan ini? masa lalu menarikku kuat sedang masa depan mendorong sampai ketiang jauh. fikiranku berhamburan seperti bom yang meledak di tengah kekacauan. aku gagal mengapresiasi ramadhan. aku kalah dalam kelas pembelajaran ini. aku duduk terdiam, tak lagi menghiraukan detik jarum jam yang menghalauku tuk bertahan lalu berjalan. lemah, aku tak sekedar lemah. aku memang payah,

Memotong Jalan Kehidupan...

barangkali ucapan temenku kemarin lalu benar-benar terjadi juga padaku, kekhawatiran-kekhawatiran yang bercampur harap berlebihan atau sesuatu besar akan terjadi, dan lebih baik memotong kehidupan ini begitu saja. "itu gilaaa...!!!" kataku, 

"bagaimana mungkin kita seorang muslim berani mendahului takdir yang belum Allah tetapkan??!!!",

"tapi ini urusannya prinsip, kalau tidak segera menikah, akan hancur agamaku,,,," sanggah temanku.

"rasanya lebih baik mati daripada hidup terombang-ambing seperti ini.!!"

beruntung tidak lama setelah itu proposal menikah muda diterima, akhirnya keluarganya merestuinya untuk segera menikah, sekarang dia hidup bahagia dengan istri dan anak bayinya meski di satu sisi dia pontang panting mencari nafkah..kebahagiaan yang tak terkira didapatkannya.

kini aku merasakan masa-masa galau seperti dia dulu itu, dan sayangnya, aku harus mengubur mimpi-mimpi indah layaknya temanku itu lalu membiarkan hidupku terpontang panting dan hidup tanpa arah dan tujuan bagai zombie, jasadnya berjalan kesana-kemari tanpa sedikitpun terwarnai sosok jiwa yang mengisi jasad itu, kosong..

Fluktuasi Hidup

     "Kamu itu sebenarnya pintar, tapi kenapa malah milih sekolah di madrasah, kenapa gak sekolah di SMP Negeri favorit saja" kata-kata  kecewa tetanggaku yang juga ayah dari temen dekatku waktu itu. karena aku lebih pintar dari anaknya, tetapi malah milih sekolah yang tidak menjanjikan masa depan yang cerah katanya, yakni di Madrasah. tanpa ada maksud sombong mungkin kata-kata tetanggaku itu menunjukkan bahwa kemampuanku tidak lagi diremehkan waktu itu, dan sedari kecil aku merasa berada di posisi menengah keatas, on the safety level. bahkan perlahan prestasiku semakin baik, meski terkadang nasib tidak merespon bagus karena harus tertahan karena urusan materi.

serangan mental

Aku seperti dipermainkan oleh kehidupan, kepalaku hampir pecah dibuatnya. Ketika kuliahku beranjak hancur, uangku menipis, dan tekanan2 lainnya yang membuatku benar2 gila, aku gila saat melihat temanku semangat dengan skripsinya, aku gila saat melihat temanku bahagia dengan keadaannya, aku gila aku gila,dan aku tidak tahu harus kemana lagi dan bagaimana lagi..bahkan untuk menceritakan kepada seseorang aku tidak bisa. Aku sepeti benar2 terpenjara dalam kamar kos ini, aku takut, disamping aku penakut, bahkan aku tidak menemukan sedikit kesegaran fikiran di rumah. Ayahku pemarah, dan tidak pernah mengerti keadaan dan kebutuhanku disini,aku hanya dituntut, aku hanya diomeli. Aku tidak bisa berbuat apa2, dan aku tidak bisa kemana2. Aku hanya merasakan takut, dan kalut..otakku seakan mau pecah, aku diambang stress, aku hampir kehilangan kehidupan...disini, dalam permainan dunia, hanya ada aku sendiri,dan Allah bersamaku, entah akan bertahan berapa lama lagi...

mencoba berubah..

Kadang tak bisa kubayangkan,bagaimana seorang yang terdidik secara islami dari kecil, tidak bisa menunjukkan potensi dan behavior yang islami, dan yang lebih membingunkan lagi, itu keluar bukan dari kesadaran atau kesengajaan untuk menjauhkan sisi-sisi keislaman dari diriku, namun selah aku terhalang dan tersulitkan untuk menjalankan apa yang sudah kupelajari, sehingga pada akhirnya aku melupakan ilmu yang sudah kukuasai.

sebuah penilaian..

Pagi tadi sengaja aku keluar kamar dan berbaur dengan teman2 kos lainnya di depan tv, kemudian aku masuk ke salah satu kamar temenku yang biasa tak ajak ngobrol,karena dia memang asyik untuk diajak ngobrol.

Ditengah suatu pembicaraan, aku mencoba meminta temenku untuk mengamati dan menilai raut wajahku,apakah aku terlihat seperti wajah orang kebingungan.??

senyap kekosongan..

Adakah pernah sepi menusuk kalbumu..
Menerawang gelap menahan rindu..
Sisi-sisi kehidupan yg tak nyata menaburkan keindahan diantara lamunan fatamorgana keangkuhan...benci..

Hanya gegupan jantung yang berdetak tanpa arah..
Atau hirup nafas yang kian tak terarah..
Aku benci menyadari bahwa mataku terbuka namun membuta..
Telingaku peka, mulut tak bersua..

laksana air tergenang

Pagi ini kurasakan tubuhku masih merebah diatas kasur tua berseprei usang di salah satu kamar kost dikota perantauanku, kipas angin kulihat masih menyala dengan laptop yg masih keadaaan setengah idup,alias standby. Speakerku baru saja kumatikan sekembaliku dari kamar mandi, ya, hidupku 3 tahun lebih ini tak lepas dari tiga makhluk kecil buatan manusia: leptop, speaker aktif, dan kipas angin. Tekadang tak lupa modem menyertaiku dalam pertapaanku di kamar kecilku sepanjang hari, setiap detik.

curhat malem minggu

     Tiada yang ingin kulewatkan malam ini...sedetikpun...tidaak...meskipun disini aku sendiri..duduk berjaket tebal dan menikmati acara tivi disudut wisma tempatku bernaung dalam perantauan...aku ingin menikmati malam minggu ini., cinta tak perlu dibahas lagi, kau kemari, akan aku layani, kau menjauh pergi..tak mengapa. Aku tlah terbiasa dengan itu semua. November ini hujan tak berhenti-henti, sampai saat inipun jejak tariannya masih terasa dikulit, sendiri....kudengar sang kodok dari kejauhan bernyanyi, mungkin juga menari, aku ingin tetap disini..meski nyamuk mulai menyiang2 di telingaku...

Terlambat

    'terlambat' adalah salah satu kata dalam bahasa indonesia yang hampir kesemua kalimat yang dihubungkan dengan kata tadi akan bermakna negatif. Meskipun indonesia hari ini sudah begitu familiar dalam aplikasi satu kata ini. Seperti contohnya terlambat sekolah, terlambat ngantor, terlambat dapet gaji.

    Dalam filosofi bahasa pun kata 'terlambat' mempunyai definisi 'kurang', sebagaimana saat pohon mangga panen terlambat, itu berarti pohon mangga tersebut kurang cepat masa panen dari biasanya.

    Yah, hari ini aku hendak berbicara 'terlambat' tentang diriku sendiri, setidaknya ini mengurangi niatanku untuk membicarakan orang lain dan membuka kepercayaanku untuk berintropeksi diri, dan satu hal lagi, semoga para pembaca dapat mengambil hikmah dari kisahku ini.

HIDUP BARU..just be my Self...!!!!

engkau tlah lihat kawan, 

pelana kudaku lepas olehmu

dan aku terjatuh dari kuda perangku....

tertawalah kawan...aku beri kesempatan...

tapi jangan lupa pedangku masih menempel erat digenggaman...

itu artinya aku menantimu datang...

dan kita lihat...siapa akan yang roboh setelah ini...!!!!

     hampir satu semester senyum naturalku menghilang dan emosiku tak terkendali, prestasi trus menciut dan semangat hidup tak lagi membara..hampir-hampir aku kalah oleh terjangan kehidupan juga butir-butir rintangan yang menyerang. aku layu dan merapuh, master plan hidup terhempas badai kegalauan dan emosi, dan aku melupakan Tuhan-ku yang Maha Tinggi.

bye PPL..!!!!

      sepertinya memang mas depanku sedang kacau sekarang, kalau ditilik lagi dari belakang, rupa-rupanya karakterku yg cukup 'unik' ini sedikit banyak mempengaruhi gerak langkah hidupku, setelah sebelumnya aku posting tentang beratnya keadaanku ini, kemudian ketidak perhatian keluargaku, sekarang lebih aku tujukan pada sikap perlawananku pada semua ini, namun bukan perlawanan untuk mengangkat atau memperjuangkan diri sendiri, namun jauh dari itu, perlawanan dengan merusak diri sendiri.respon yang cukup tolol pastinya, namun kita balik lagi pada tulisanku semula bahwa karakterku inilah yang mempengaruhi, lalu perlawanan seperti apa kali ini yang akan menyayat masa depanku sedikit demi sedikit???

kala aku berbicara tentang mereka.

aku hanya seperti induk semang di dunia ini...
yang terlempar jauh dari permukaan bumi...
dan tak mengenal siapapun, apapun....
aku seperti keluarga musang di kemarau pagi..
yang tiap keluarga takut dimakan induknya sendiri...
dan semua yang terjadi selama ini....
aku hanya tak mengerti

aku, dalam sebuah proses kehidupan.
mulai larut dalam buaian kebingungan...
saat setiap posisi menjadi benar-benar sulit...
aku hanya bisa berkata apa...ini aku sendiri

merangkai mimpi dalam 3x4 meter??

      4 tahun lalu, ketika ijasah kelulusan SMU telah ada ditanganku, aku bersikeras untuk kuliah di luar kota, meskipun hampir semua keluargaku tidak mengizinkan, entah urusan biaya lah, pergaulan lah, dan alasan-alasan lainnya, karena dibalik bersikerasku ini tersimpan tekad yang begitu kuat untuk merubah pandangan hidupku, merubah jalan hidupku, karena aku tahu masa kecilku tidak lebih dari sebatas rumah dan sekolah. aku tidak pernah tahu bagaimana dunia luar itu yang orang sering mengatakan liar, aku ingin seperti teman-teman lain yang sudah sering berjimbun dengan keadaan diluar, aku bosan dengan kehidupan rumahan, karena aku seorang pria, bukan wanita.

Bosan Teriak bosan...

bosan...aku bicara pada hujan...
sendiri..dan aku terdiam....
menikmati derasnya gelombang kehidupan..
dalam sebuah percaturan dunia...

bosan..bukan pedih atas keadaan...
ini pelita tanpa pekat...kurang memikat...
aku berpura-pura tanya...
dan tak ada yang menjawab..

bosan...berilah aku pilihan...
dan aku tidak akan memilih untuk terdiam..
bosan..enyahlah engkau kawan..
cukup lama semangatku kau pinjam..
saatnya kau kutendang...!!!



Tuhan, bolehkah aku bosan pada kebosanan,,agar aku bisa berteriak keras menyambut seruan masa depan, aku terkikis disini,,meraih tangga hari tanpa arti,,atau malah aku terdiam dalam jerembak kekosongan...Bosan..engkau selalu ada disini.meskipun aku menghindar, kau melambai-lambai dari kejauhan..apakah aku terlalu berjodoh denganmu..lalu tiap waktuku engkau rela mengisinya dengan jiwamu..?? bosan, hanya saja engkau tak kuharapkan...aku ingin engkau jauh,, dan aku menjadi manusia baru tanpa bisikan kemalasan..